Para você, que nao pega ninguém.

Homem feio porém confiante pega mulher. Homem pobre porém obstinado namora e até casa com mulher rica, bonita e famosa – veja caso de Kevin Federline. A verdade é que todo homem pode usar de qualquer desculpa para justificar que não consegue pegar nada: altura, peso, cabelo, emprego, dureza, intelecto, carro....às vezes até coisas que nós mulheres achamos positivas neles eles consideram defeitos. Mas a grande diferença entre o feioso que pega e o feioso que nao pega, é que o primeiro nao se preocupa tanto com seus defeitos como o segundo. O problema esta, como sempre, na cabeça e nao no tamanho da barriga, da careca ou da conta bancária.

Obviamente alguns nascem com tudo: bonitos, ricos, geniais, divertidos, atléticos....mas e daí? Vê se cresce, a vida é injusta e ficar se roendo de inveja destes poucos previlegiados é o que aleija suas poucas chances. Seu maior defeito é ficar contando seus defeitos, falando sobre eles, e lembre-se: nossos defeitos tem o poder que nós achamos que eles têm.

Agora vê se desencalha!
Oeste.

Obs.: Post este dedicado a um amigo muito querido, porém pessimista e, logicamente, encalhado.

Efeito Rihanna.

Sabe que nos EUA existe um feriado chamado Memorial Day, comemorado em 30 de maio (olha aí mais um minuto de cultura do Bullying Doméstico, todos adora!). Feriado este desconhecido para nós brazucas, porque homenageia a morte de homens e mulheres que morreram durante serviço militar, ou seja, coisa bem distante da nossa realidade.

Por algum motivo que eu nao sei qual é, neste feriado todos os farofeiros do planeta resolvem se despencar para Miami Beach, mais precisamente se amontoando em South Beach, obviamente trazendo aquele carregamento de coisa de pobre: churrasqueira enferrujada, isopor rachado, garrafa térmica com a sopa da criança, pão com patê coberto com pano molhado pra nao ressecar e cerveja quente.

 Para quem nao sabe, South Beach é o lugar mais gay e alternativo que existe, portanto é sensacional, então neste bendito feriado fica aquele vuco-vuco-mistureba-guerra, e obviamente a cidade sai perdendo no final das contas porque farofeiro é bicho cruel: nao gasta um puto nem com uma garrafa de água, e quando gasta joga a garrafa vazia no chão. Foda.

Este ano, o bendito feriado ja começou hoje depois do expediente, porque nos EUA ninguém emenda feriado, e como caiu segunda-feira, o povo esta enlouquecido por ter um final de semana prolongado, e as ruas estão insanas. Não por causa do povão nao, isso até me diverte, mas por causa do efeito Rihanna.

Nao sei se é mais biurifu a peruca ou a unha postiça

Gentem, a pessoa quando fica famosa tem de ter consciencia do efeito cascata, e Riri com sua coleção de perucas vermelhas está deixando um rastro na mulherada afro-descendente que está de competir com filme de terror. Sente o drama:

cacatua

nem vou descer a lenha que eu tenho medo de apanhar 

1/2 rihanna 1/2 emília do sítio do picapau amarelo

Rihanna pelamordedeus: muda esse visú que isso ta com o efeito pior que o do rombo da camada de ozônio,  porque esta fritando a retina da gente. Tenha piedade. E também da um tempinho pra sarar das queimaduras da chapinha, que tua testa ja ta parecendo uma grelha.

Ou então é cicatriz de lobotomia,  vai saber.

Oeste.

Ed Motta, o problemático.

Pensa num chato que se acha cheio da razão.

Agora acrescenta 250kg. Depois, derruba a maior parte do cabelo dele. Agora ensina ele tocar piano. Dá um tio famoso pra ele. Pronto, foi criado o maior insuportável da musica popular brasileira: Ed Motta.

Então depois vai e tenta consolar esse monte de crises e fatalidades consecutivas, que fizeram dele o primo pobre e feio do Shrek (porque esse cara é mais feio que a fome) falando pra ele que ele é culto, dono de um intelecto SUPERIOR. Vaidoso (o que só deve agravar o negócio) se veste todo pitchulinho: gravata colorida combinandinho com o colete, armação do oculos combinandinho com a cor da roupa, mas se nao pendurar a calça com um suspensório deixa a racha do rabo pra fora, pois a gravidade nao perdoa seu formato de barril non-sexy, e aí de suspensório fica uma gracinha: parece uma tenda de circo.

Ed Motta deve ser muito mais complexado por dentro de si do que sua imagem medonha é capaz de nos deixar imaginar. Porque se fôsse só esta carcaça bixiguenta ainda seria admirado, dedicando-se à música, que é o que sabe fazer de maneira satisfatória mas sem muito brilhantismo, tanto é que nao é rico. E isso no Brasil, país de população benevolente, otimista e de memória curta. SORTE A DELE ser brasileiro.

Mas quando abre a boca, salve-se quem puder! O cara é uma metralhadora giratória de agressividade e ofensa, inclusive dispara contra os próprios brasileiros, falando assim:  “Seu brasileeeeiro!!” como se tivesse chingando!! Pode uma coisa dessas? Será que ele pensa que é european?

Ed Motta, seu estrupício com cara de manati: menos tá? Manera aí. Fica a dica.
Oeste.

Mulheres super valorizadas.

Século XXI e, certamente, nossas ancestrais feministas, que fizeram de um tudo, viveram e morreram pelos direitos das mulheres, estão dando cambota de ré em seus túmulos, só por causa de alguns raros exemplares que destroem a credibilidade feminina. São tão inúteis nesta encarnação que conseguem foder a  imagem da mulher moderna sem fazer muito esforço.  Podem até fazer fortunas com a imagem, mas sempre que ficam velhas acabam horrorosas, sozinhas e devendo os tubos. Aqui temos algumas:

Lindsay Lohan:

Exemplo clássico de moça que quer aparecer e nao sabe como, ja que fazer algo útil esta fora de cogitação. E nisso, o bafão vai ficando cada vez mais uó: briga, vai em cana, rouba, qualquer coisa por um quadradinho 2x2 na primeira página, mesmo que seja como procurada pela polícia. Fora que ta só na carcaça.

Kim Kardashian:

Nao sabe cantar, nao sabe dançar, nao sabe fazer porra nenhuma. So sabe mostrar a bunda, coisa que nao precisa muita inteligência pra fazer, e é meio gorda, vive em guerra com a balança. Caso incompreensível este, pois tem família unida. Se tivesse 17 anos eu até entenderia, mas tem 31, entao ja passou da hora de botar tico e teco pra funcionar.

Posh Beckham:

Pior do que nao ter cérebro, é ter e não querer usar. Victória teve carreira e foi bem educada pela família mas resolveu virar esposa de jogador de futebol, ou corna de babá, no caso a mesma coisa. E obviamente, pirou o cabeçao: tem bulimia e anorexia, desfila a carcaça cadavérica coberta de jóias e roupas caras, crente que ta abalando Bangú. Nao consigo cultivar respeito por escolhas deste gênero, mesmo que o cara seja bonito, porque nao tem beleza 24h por dia quando o cara fala “pobrema, gaufo e encicoplédia”.

Luciana Gimenez:

Esta pedia marido rico pro Papai do Céu todo dia na hora de nanar, desde pequenininha.  O primeiro tiro saiu pela culatra, pois emprenhou do Mick Jagger numa festa e foi mãe solteira assumida, pois nao emplacou casamento. Agora toma sopa na cabeça do marido que é pelo menos uns 20cm mais baixo que ela, e paga mico como apresentadora de programa de inutilidades na TV, porque nao lembrou de se instruir pra ter competência de fazer mais nada.

Luana Piovani:

Existe outra palavra melhor do que INSUPORTÁVEL pra descrever esta moça? Eu ainda boto fé que ela e Dado viverão felizes para sempre, porque só um pra aturar o outro. Já tá no bico do corvo e continua se comportando como se tivesse 20 anos, só fala merda e gíria, troca de namorado todo dia e agora ja tá apelando pro segundo escalão porque todo famoso que queria ja pegou, mas ninguém casou.

Paris Hilton:

Prova viva de que dinheiro sobrando não compra categoria, e que também uma única pessoa depondo contra o nome da família destrói a imagem de trocentas gerações. Esta moça podia usar todo seu dinheiro pra comprar uma nave espacial bem chic, e ir morar na lua, que a família agradece, porque uma devoradora de grifes como esta é capaz de levar à falência até a familia Hilton.

Danielle Winnits:

Esta é a maior deslumbrada que existe na face do planeta. Tem nitidamente problemas sérios com seu próprio envelhecimento, e esta no limbo da TV ja há uns 5 anos, o que nao deve estar ajudando. Patologias psiquiátricas à parte, nada justifica o papelão de arrumar filho com adolescente. Deixarei os próximos comentarios para daqui há alguns meses, pois apezar de nao merecer, eu respeito seu momento gestante.

Jennifer Anniston:

Campeã no ranking de mulheres mais valorizadas do que merecem, esta é pior ainda porque ela se porta como quem merece, só que já rodou, rodou, rodou....ou seja: todo mundo tempera mas ninguém quer engolir.  Insuportável versão Hollywood.

Enfim, exemplo de “o que nao fazer” ou “como nao ser” é o que nao falta. É o que tem pra agora.

Oeste.

Chique bem.......

Como é bom ser rico e chique né. Virou uma febre isso nas redes sociais.
Todos se exibeindo, com seus óculos, encharpes, bolsas e afins... Tudoooooo de marca "barbante" que eu sei!
Porque a futilidade, a necessidade de afirmação sempre esbarra no ego. Nos dias de hoje o que importa é ter grana, os fins justificam os meios.... É isso então, é o certo!
Sempre q abro uma rede social, pronto, tá lá algum figurão que foi assaltado em Roma, quebrou o pé esquiando.....a não me phode vai! Ninguém admite q passou o carnaval na Praia Grande.. Opa, sorry, Long Beach!
No fim é engraçado, pq essas pessoas não são capazes de admitir que se parar de trabalhar 2 meses, estão literalmente phodidas, essa que é a verdade!
Dinheiro é essencial mas a ostentação de quem faz qualquer coisa por ele me dá urticária! Esse bando de sem berço!
Pronto, falei...
Norte.