Na próxima vida quero ser um traveco!

  Hoje acordei com vontade de fazer como a moçoila que botou veneno na própria xereca pra gongar o marido. Se tem coisa que não suporto é gente burra, mulher burra então... Vamos combinar, a mulé briga com o marido, passa veneno na xereca e pede sexo oral? Façavor... E minha mãe sempre ensinou que não devemos nunca cheirar a comida...  
 O fato é que estou com bode de marido, mais um bóóóóde que ninguém tem noção! Casou acabou! Fica aquele monte esparramado no sofá, com o controle na mão e te escalando pra pegar tudo, o cara é o próprio Zagallo!! Vaisifudê!!! Filho de uma égua, meus filhos nem tem 1 metro direito ainda...


Ah... mais se eles soubessem o risco de vida que correm uma vez por mês, pelo menos... garanto que num passava um fio de cabelo pelo fiofó!  


Agora segura o Sul aqui que desenfreou!

Rei por um dia.

 Hoje casou-se William. Um show à parte. Desde cedo venho matutando sobre a realeza britânica, e ja que a única pessoa por quem eu tinha algum respeito nessa familia morreu (refiro-me à Lady Di) então bora descer a lenha nessa palhaçada!!

O príncipe Charles, dos altos dos seus 63 anos de idade, ainda é Príncipe. E pelo jeito vai continuar sendo, porque a velha simplesmente nao morre. Ela poderia ja ter cedido o trono a ele, quando bem entendesse: é questão de morrer, ou abdicar do trono, ou de aposentar-se, afinal são quase 60 anos de reinado. E ela esta com 85. É o exemplo classico da mãe que nao confia na educação que deu ao filho. Tudo bem que o cara é um prostrado. Picolé de chuchu total. Mas isso hoje, pois um dia já foi muito talentoso, e, mais que isso, casou-se com a maravilhosa benevolente e chiquérrima da Diana. Até hoje uma das maiores vítimas de bullying domestico da história, a querida Lady Di.

 A morte/acidente/assassinato/vai saber dela contribuiu significantemente para a perda de popularidade do Príncipe, e também a história do “quero ser o seu O.B.” entre ele e a papagaio de pirata da na época amante, e hoje mulher dele, tal de Camilla. Também, um cara que se declara à amante de maneira indiscreta (vazou na mídia, e é verídico) que sonhava em ser o O.B. dela, tem mais é que se foder.

Eu acho que a velha só nao passa o reinado para o filho porque nao quer a caroneira como rainha, mas segundo ditam as regras, mesmo que resolva nomear como rei seu neto, que casou-se hoje, muito bonitinho porém pouca telha, o príncipe Charles deverá ser rei por um dia, e então passar ao seu filho o reinado. Que merda, coitado.

Então, segue abaixo a sequência de desastres reais, pra quem ainda tem alguma resistência em reconhecer que a monarquia é coisa de imbecil:

Veja você alguns dos produtos reais disponíveis no mercado, caso te interesse:

 Papel higiênico com a cara do casal. Apenas para cús reais.

Jujuba com a cara de ressaca da princesa. 

PEZ, para colocar balinha dentro. Os dentes dos ingleses devem ser tudo fudido, porque só comem bala.

Camisinha real. para as jóias reais.

        

       Saquinho para vomitar dentro. Acho que eu quero um desse.

Há também um potpourri de figuras pitorescas reais, só pra você ver como é feliz e não sabe. o Príncipe Charles (ja deu pra perceber minha implicância??) tem um irmão mais novo, assim como William, o recém casado. Príncipe Edward, filho mais novo da rainha, é dono tanto de pouco juízo como de pouca telha. Casou-se com uma puta duma louca que se deslumbrou perdidamente com a vida real, e hoje divorciado é xoxinho da silva, tanto que caiu no esquecimento. Tem duas filhas, também pagando de princesas, olha só:

Xôxo e xoxinho, irmãos e dupla sertaneja.

Fofonha e Lady Gaga brit version, (uma guirlanda na testa lhe cai bem?)  filhas do Príncipe Edward.

Versão geração Y da realeza , estrelando pouca telha e ronald macdonalds. O noivo no caso é o de vermelho.

                                

E, como nao podiam faltar, os convidados da cerimônia real, que foram lá filar uma bóia fish'n'fries no palácio:

O máscara é celebridade absoluta gente, até a rainha quer ficar linda como ele.

Assim que eu gosto: gente animada.

Enfim, casou-se William, e infelizmente nao pode ter a presença de sua mãe em seu casamento, o que é realmente triste, pois agora está obvio que o que esta família tinha de real morreu com ela.

Depilação.

No Dicionário: s. f. Queda (provocada) do cabelo ou do pêlo.

E, no que me consta, provocação é filhadaputagem. Portanto, depilação é coisa de filho da puta. Deve ter sido inventada pelos torturadores chineses, ou pelo Hitler, ou sei lá, é coisa do capeta mesmo. Nada mais injusto na vida do que ter de se submeter a uma tortura como a depilação para manter-se minimamente apresentável, e ainda ter de dar dinheiro nisso. É mais um dos artifícios que a vida doméstica usa contra as mulheres em forma de bullying. Maaaaas….este post tem outra inspiração. Homens agora deram pra aderir à depliação, e AI DE VOCÊ que dê uma risadinha, ou faça uma gracinha.

Vou contar uma história: um amigo foi convidado a passar uns dias no Guarujá (pobre) e resolveu pegar uma cor antes pra nao chegar tão azedo no meio da galera. Se juntou com outro amigo, foram ao shopping comprar uma sunga nova (sem risadinha hein, ja falei) e foram à clinica de bronzeamento artificial, tentar dar uma tostada na mussarela pra chegar arrasando na praia. Ao chegarem na clinica, a recepcionista pergunta:

-Bronzeamento e depilação? – dando aquela encarada na junta entre a gola da camisa e o peito Tony Ramos de um dos caras.

-Não não….só bronzeamento.

E la se foram quarenta paus de cada um destes dois otários pra fazer uma sessão de bronzeamento. Ao saírem de lá, o assunto depilação obviamente veio à tona entre eles:

-Ah então, minha irmã disse que é suuuper normal hoje em dia, e eu tenho mesmo muito pelo no peito, queria tirar um pouco, se desse….

E o amigo, espírito de porco e entendido de merda emendou:

-Isso é fácil, vamos numa loja de coisas pra mulheres e a gente compra tudo e faz em casa.

Bom, depilação dá merda até com quem sabe fazer direito, imagina então com estes trouxas. Era cêra colada no peito, na cara, queimadura em todo lado, plástico derretido, cêra no tapete, aí secou a cêra que deveria ter sido removida ainda mole, só que no peito dos imbecís, e neguinho peludo pra cacete ja estava desesperado porque nao tinha a menor idéia de como se livrar daquela merdalhada toda. FOI AÍÍÍ que tocou meu celular. 

Depois de toda uma explicação totalmente fundamentada na intenção de me convencer que nao estavam virando viados, descobri que Einstein e Newton nao tinham a menor idéia de que existia um removedor de cêra depilatória, e assim finalize-se este post com final feliz, porque eu sou maior legal.

Oeste.

MOMENTO MEDA.

Pelamordedeus me acude!!

Eu tenho horror de email com power point anexado (ja apago logo antes de abrir) mas hoje eu recebi um cujo título “Miss Orkut” me apeteceu. Gente…o único comentario que consigo tecer das profundezas do meu estado de choque é: a auto-estima é tudo na vida de uma pessoa.

Presta atenção:

Me diz que você nao queria muito que esta cerca fôsse eletrocultada?

O que leva uma pessoa a tirar uma foto pelada nestas condições? E esse fogão podi? Essa moça ta com tétano no cú, certeza.

Mas nem que a hemorróida dela tivesse pegando fogo uma foto dessas nao se justifica.

De chinela e fazendo a sexy, com essa cara de FILMA EUUU  no capô dum chevette cor-de-vinho? Verti uma lágrima.

Proxima vez que você for comprar telha pra fazer um puxadinho, da aquela conferida se nao ta com a marca da freada dessa aí, ta?

E o pitchulo aí?? ta achando que só mulher sabe fazer carão e depilação na hora de tirar foto? Linda a paisagem, diga-se de passagem.

Minha singela opinião, no final das contas é que pra quase tudo existe desculpa, mesmo que meio esfarrapada: pobreza, feiúra, burrice, gordice, etc. Mas pra falta de vergonha na cara ainda nao conheço explicação.

Beijo no coração.

Oeste.

MOTOBOY.

Um dos piores castigos que a modernidade ja pregou na gente é a existência dessa raça maldita que se chama motoboy. O cara normal, com algum potencial, morre e renasce um imbecil ignorante no dia que ele faz o primeiro delivery, montado na motoca com um baú amarrado na garupa.

Ta lá você, dirigindo atrasado descabelado e com calor, esse teu carro sem ar condicionado porque vc é pobre, num trânsito estilo paradeira infernal que hoje assola qualquer canto no horário do rush, e fecha o semáforo. Aí vc escuta aquele TUM! Olha pelo retrovisor e lá esta aquele joselito espatifado no chão, abraçando os dois joelhos, e a lata velha que ele chama de moto, também caída, depois de amassar seu parachoque traseiro:

-Cacete hein motoboy, ta cego??

Nao, meu bem, nao é cego porra nenhuma. É idiota mesmo. De um lado, um celular espremido entre a orelha e o capacete, este ornado com um adesivo escrito “nóis capota mais num breca”e, do ouro lado, o fone de ouvido do iPod (roubado, obvio, sem comentários) tocando Katinguelê no talo. Um óculos escuro Oakley  falsificado e todo arranhado, que deixa turva até a visão do homem de 6 milhões de dolares. E se prepara que, indiscutivelmente, a culpa é tua, e essa bucha vai vir que nem um tiro de bazuca direto no teu rabo: seja em forma de linchamento do seu carro, ou em forma de processo judicial, ou no melhor do casos, em forma de conta da funilaria. Quanto ao motoboy, nem esquenta: isso aí nao morre nem fodendo.

Motoboy se prolifera em forma de clones, em questão de segundos. Os morféticos podem ser analfabetos, chapados, favelados, banguelos, pagodeiros, mas têm uma coisa que quase ninguém tem: são unidos. Ah, e mais uma coisa que motoboy tem mais do que vc: tem mais é que se foder.

Vergonha alheia. Existe isso?

Vergonha alheia virou moda. Eu entendo mais ou menos este termo, pois nao sei se sinto vergonha alheia ou se chamo de outra coisa esse comichão que me sobe, quando me deparo com algo que me envergonharia caso fôsse comigo.

Estes dias, em um momento de insônia e mau humor, resolvi recusar definitivamente todos os convites que recebo de pessoas que nao conheço no Facebook, e dei de cara com uma criatura, colega de faculdade (biscate profissional que rodou mais que amendoim em boca de banguela, desde professores da terceira idade até calouros) usando o termo assim:

“Odeio mulher que rouba o marido das outras. @vergonhaalheia.”

Como assim??? Ta loka? Era outro dia tava dando pra todo mundo, muitos deles casados, e agora tá aí toda embagulhada fazendo a convertida? Só voce que podia néam?

Aí outro uso duvidoso:

“Tava na fila do banco e a moça da frente soltou um pum com o maior cheiro de Xenical. Que vergonha alheia!”

Como é que a senhora sabe que aquele cheiro no caso era de Xenical?? Ou é médica, ou também ja peidou assim né não chuchu??

PENSA DIREITO pra não falar uma merda vai. Nunca fez? Nao ta fazendo? Tem certeza que nao vai fazer igual? Porque desse jeito, jajá começa a rolar a vergonha alheia da vergonha alheia!! Nao fica mais fácil partir logo pro insulto??

Oeste.

BAD HAIR DAY

Vai dizer que nunca acordou, se olhou no espelho e achou que era um exú se materializando logo de manhã cedo dentro do seu banheiro?

Cabelo é um mal necessário. Só serve para dar trabalho, mas depois de todo esforço e investimento, quando a gente esquece o absurdo que custou e o tempo que perdeu pra deixar o cabelo pronto,  a gente balanga a cabeça pra lá e pra cá como se tivesse sendo filmada pra propaganda do Seda Ceramidas, esquece tudo e sabado que vem ta lá, tomando canseira e lendo revista velha no salão de novo. Que deprê. Muitas vezes, se perde mais tempo preparando o xaxim pra ir numa festa do que o tempo que se passa na festa em si, né nao??

Pois é, Bullying Doméstico também consola as amigas leitoras e, porque nao, os amigos leitores também, ja que ultimamente eu vejo muitos de vocês, mocinhos, desesperados gastando o que tem e o que nao tem tentando colar de volta os cabelos que se suicidaram. Se pudessem tiravam pelo da bunda e colavam na cabeça que eu sei.

Segue entao uma sequencia de horrores, famosos e anônimos, e que sirva de consolo e aprendizado, pois o cabelo esta por fora da cabeça lindinho de tudo mas por dentro o negocio está perdido. Vejamos:

Famoso cumbuca, cacique, cuia, ovo, etc, etc, etc.

Esta criatura tem explicação: foi atacado pelo Volverine.

Britney em momento dãããã total.  Ficou uma merda, meu bem.

Na legenda da foto esta escrito: nao julgue meu cabelo. O CACETE, que vc ta parecendo um poddle, entao merece.

Olha a carapinha da Naomi Campbell. Isso porque vive da imagem, cruz credo.

QUE PORRA É ESSA? É o cabelo da pessoa ou é uma agua-viva???

Outro poddle, só que esse é bicha.

Olha o metaleiro na farmácia. Lindinho, vc acha mesmo que vai precisar destas camisinhas? Vai comer quem???

Enfim, é o que tem pra agora.
Oeste.

"Miojo: a entidade monárquica."

Estamos aqui humildemente pedindo à restrita populaçao leitora que contribuam com sua voz ativa para uma causa nobre e urgente.
Santos, no litoral de SP, se faz pequena. Miojo, também conhecida como "Paquita Velha", "Cuca" e "Bruxa do 71", merece reconhecimento nacional, e porque nao internacional, pois para um ser desta categoria a estratosfera é o limite-íte-íte!!
Como percebe-se na foto tao singela e oportuna, ja se trata da mais alta realeza, sendo rainha sem rei na Miojoland, um planeta imaginário onde todos os homens amam Miojo perdidamente e todas as mulheres são putas.
Há quem diga que Miojoland é uma terra permissiva, onde pessoas mentem deliberadamente, sem escrupulos e sem culpa. Patologias de comportamento (em qualquer outro planeta conhecidas como filhadaputagem ou língua maldita) sao fator genético, entao lá o fel e a inveja correm solto, portanto vale tudo, e nesta altura do campeonato, qualquer um serve.
 Para cada rajada de veneno sob os raios de sol em Miojoland, uma ruga eterna e profunda, tipo rachadura de calcanhar de bóia-fria. E assim se fez da criadora a criatura: um maracujá véio.
Vamos entao ajudar a rainha Miojo a encontrar um rei, o mais próximo possível da altura de seu gabarito para juntos procriarem, pois só assim a história poder-se-á perpetuar, caso contrario cairá na triste porém merecida escuridão do esquecimento.
Alguém encara?
Oeste.