Gente chata.

Num tenho mais tolerância pra gente chata. Chega uma certa idade na vida que nossos limites ficam mais salientes sabe, e o tempo mais precioso, entao nao da mais pra ficar se dando  ao luxo de aturar papo furado de gente chata. Cansei.

Também conhecidos como peido, gangorra, azia e etc, o chato nao tem limite. Nego quando é chato é bom nisso sabe,  e nao sei se é coincidência mas o chato sempre tem mais tempo disponível do que você. Incrível.

Chatice é nata: a pessoa ja nasce sabendo como ser chata, nao tem curso pra isso, mas deveria ter pra saber se livrar de chato. Ia ser sucesso absoluto, o curso pra driblar o chato.

Segue abaixo uma listinha singela dos chatos na minha lista negra, obviamente que os populares, pois os chatinhos anônimos nao merecem nem post de blog.

Fausto Silva: pior do que chato é o chato que se acha engraçado. O que mais me irrita no Faustão é que toda piadinha dele tem brincadeirinha de mau gosto com a sexualidade da pessoa com quem ele ta falando. Puta chatão.

Astrid Fontenelle: esta é a chata indecisa, porque não sabe se faz a nordestina ou a intelectual. Vive numa eterna micareta, e não importa a ocasião: parece que acabou de despencar de cima de um trio elétrico.

Luciano Huck: Esse é o chato que fala gritando. Nao sei se é complexo porque é baixinho, mas dispara as chatices como se tivesse um auto falante enfiado no cú, este insuportável. Fala mais baixo porra!

Claude Troisgros: É o chato francês. Nao tem nada mais hemorroidal do que chatinho metido a europeu que entende das coisas mais que os outros. E ainda força a barra no sotaque, pensa que é o único francês da face da Terra.

CHATA MOR Yoko Ono: Chata palpiteira, e essa tem a maior cara de chata, nao precisa nem abrir a boca pra você ter certeza absoluta que é chatona. Encheu o saco do coitado do John Lennon até o cara morrer. Foi ela que influenciou o Beatle com as chatices dela, tanto é que nenhum outro Beatle sofreu atentado de morte.

Pronto, desabafei.

Oeste.